Анекдот: - У вас кальян не работает! - Маску снимите.
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. подробнее - Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит! подробнее Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. подробнее - Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. - А вы масочку снимите... подробнее - Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан! подробнее Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? подробнее На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать. подробнее Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: - Доктор, снимайте маску, я вас узнала. подробнее Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!". подробнее Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. подробнее Учительница: - Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него. подробнее - А микроволновка у вас работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы. подробнее – Вам кальян на воде, на молоке? – Мне на терафлю. подробнее Как правильно задавать вопросы по Linux. — «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор. — «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас. подробнее Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат! подробнее Сегодня в ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения. - У вас ограничения, а мне с ней жить. подробнее Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. подробнее - Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите! подробнее Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. подробнее Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь? подробнее - Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет! подробнее Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! подробнее Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает? подробнее — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? подробнее Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! подробнее Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. подробнее - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - Вообще никто не работает. подробнее Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... . подробнее — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! подробнее Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите. подробнее Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает... подробнее — Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Коньяк и кальян. — Ладно, — говорит Чапаев. — Тогда давай здесь порыбачим. подробнее - Абрам, а где работает твоя Циля? - О, она работает в строительстве! - Это как? - А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит! подробнее - Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось? - У нас чайник не работает на кухне, это к вам? - Перезагружать пробовали? подробнее - Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? подробнее Неправда, что социальный лифт не работает.Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. подробнее На приеме у проктолога: — Снимите брюки и наклонитесь. — Доктор, а куда брюки можно положить? — Да кладите прямо на мои. подробнее — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые умный | шутки про отдых отдыхать | анекдоты про теща | лучшие шутки КВН Парни Москва | новейшие статусы о выбор | афоризмы про Пауло Коэльо | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мальчик | случайный анекдот
|