Анекдот: — Насколько ты состоятельный? — Я в десятке. —

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

---

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
подробнее

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
подробнее

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
подробнее

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
подробнее


В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
подробнее

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...
подробнее

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
подробнее

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
подробнее

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
подробнее


Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
подробнее

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
подробнее

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
подробнее

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.
подробнее

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
подробнее


Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
подробнее

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
подробнее

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
подробнее

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
подробнее

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
подробнее


Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
подробнее

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
подробнее

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
подробнее

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
подробнее

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

подробнее


Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
подробнее

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
подробнее

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...

Спасибо тебе... зеркало.
подробнее

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
подробнее

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
подробнее


Жизнь без родителей показала мне, насколько быстро появляется плесень на продуктах.
подробнее

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
подробнее

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
подробнее

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
подробнее

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
подробнее


Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
подробнее

Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.
подробнее

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
подробнее

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!
подробнее

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
подробнее