Анекдот: По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется! подробнее Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может, лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! подробнее Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. подробнее На дне рождения муж заявляет: - Должен сказать, жена у меня замечательная! Мать отводит его в сторону и говорит: - Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?! - Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать! подробнее Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым. подробнее Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку! подробнее Муж жене: - Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил. подробнее — Насколько ты состоятельный? — Я в десятке. — Forbes? — ВАЗ. подробнее История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком. подробнее Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж. подробнее Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам. подробнее Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... подробнее Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить. подробнее Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова. подробнее Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей: - Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье. - Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет. подробнее - По каким критериям надо выбирать президента? - По зубам. подробнее - Побывала-таки у него в гостях... - Ну и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!! подробнее Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду". подробнее Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит: - Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить? Муж внимательно смотрит на нее и говорит: - Да, пожалуй, пора... подробнее Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше! подробнее Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. подробнее Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. подробнее Задача оказалась не по зубам? Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта. подробнее - Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет... подробнее Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди… подробнее - Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу? подробнее Жена: — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, я очень жалею, что ты дура... подробнее Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда. подробнее Муж: - Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас! Жена хотела что-то сказать, но промолчала. подробнее Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети. подробнее Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое. подробнее Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду. подробнее Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам. подробнее - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. подробнее - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. подробнее - Как узнать возраст гуся? - По зубам. - Но у гуся нет зубов! - Зато у меня есть. подробнее Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Альфред де Мюссе | корткие шутки про 2023 |
веселые анекдоты про письмо | шутки с КВН сестра сестре сестру | классные статусы перемены | смешные афоризмы про свадьба | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про офис | случайный анекдот
|