Анекдот: На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

---

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
подробнее

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
подробнее

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...
подробнее

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
подробнее


Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
подробнее

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди, вон, у мамы возьми...
- А она не спалит?
- Блин, ну пойдем я на шухере постою...
подробнее

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
подробнее

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
подробнее

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
подробнее


- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
подробнее

— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
подробнее

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
подробнее

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
подробнее

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
подробнее


Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
подробнее

Если утром нету cекcа
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .
подробнее

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
подробнее

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
подробнее

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
подробнее


Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету...
подробнее

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
подробнее

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
подробнее

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


подробнее

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
подробнее


Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
подробнее

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
подробнее

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!
подробнее

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
подробнее

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
подробнее


Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
подробнее

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
подробнее

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
подробнее

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
подробнее

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
подробнее


Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
подробнее

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
подробнее

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
подробнее

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
подробнее

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
подробнее