Анекдот: - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да. - Какая стоимость предсказания? - 700000 рублей. - Почему так дорого?? - А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера? подробнее - Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса? подробнее Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали... подробнее - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Ты еще не видел цены на ритуальные услуги... подробнее "Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление. подробнее В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. подробнее - А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам. подробнее Чукча аэродром купил. - А самолеты? - А самолеты сами весной прилетят... подробнее Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! подробнее Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно! подробнее Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник. подробнее - Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля! подробнее С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине? подробнее - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью! подробнее Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. подробнее В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить... подробнее - Бабка, а чего у тебя семечки подорожали? - Так доллар же растет. подробнее Спрашивает Петька у Василия Ивановича: — А почему колеса у поезда стучат, они же круглые? — Ты дебил? Чему площадь круга равна? — Пи эр квадрат. — Так вот этот квадрат и стучит. подробнее - Бабуль, а че у тебя грибы подорожали? - Так доллар подорожал, милок. - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь? подробнее Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт. подробнее Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......)))))) подробнее Муж жене: - Я купил билеты в театр. - Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!! - Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра! подробнее Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками! подробнее У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте. подробнее — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! подробнее - Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе? - Боятся, что сгорят их виллы... подробнее Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене... подробнее Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают? подробнее Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут. подробнее Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают... подробнее Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А почему там бычки валяются? - И курят?! подробнее Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения! подробнее - Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку? - Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела! - Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать? подробнее - Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса... подробнее - Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. подробнее Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете. подробнее Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... подробнее Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда". подробнее Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает: - Мама, а почему у тебя волосы белые? - Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые! - Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом лето | свежие шутки про
маршрутки маршрутка | смешные до слез анекдоты про
воду вода воде |
короткие шутки КВН Культурная столица сборная Пермского | свежие статусы о город | афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про туалет | случайный анекдот
|