Анекдот: Чукча аэродром купил. - А самолеты? - А самолеты сами весной прилетят...
Чукча аэродром купил.
- А самолеты? - А самолеты сами весной прилетят...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. подробнее В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. подробнее Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: - Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! - Чукча не дурак, чукча розетку купил! подробнее Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали... подробнее Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна? подробнее Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта. подробнее - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги. подробнее Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим! подробнее - Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты. подробнее Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. подробнее ... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. подробнее - Первым делом - самолеты! - Ну а девушки? - А девушки потом... будут искать черный ящик! подробнее - Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе? - Боятся, что сгорят их виллы... подробнее — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! подробнее Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть. подробнее Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. подробнее Летят самолеты: - Привет Мальчишу! Идут пионеры: - Салют Мальчишу! Идут наркоманы: - Ништяк Мальчишу... подробнее - А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам. подробнее — Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик? — Зенитчик! подробнее ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...". подробнее Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. подробнее Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию: "Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям? " подробнее Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной... подробнее Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км! подробнее Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола. подробнее Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся. подробнее Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й! подробнее Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать. подробнее Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть. подробнее - Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же. подробнее Франкфуртский аэропорт Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! подробнее — Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает. подробнее Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: — Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. — Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. — Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: — Однако, тенденция. подробнее Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?! подробнее Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то! подробнее Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джон Грин | корткие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про отдых отдыхать | новые шутки КВН Спартак Москва | статус онлайн о путь |
афоризмы короткие про красота | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|