Анекдот: - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.... подробнее Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... подробнее Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... подробнее xxx: У меня нет особых требований к девушке ххх: Женюсь на 19-летней красотке подробнее Дед говорит внуку: - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи! подробнее - А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет! подробнее - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева. подробнее Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи! подробнее На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему все-таки удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. подробнее В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. подробнее Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. подробнее - Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две. подробнее Приходит еврей к раввину: — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? Раввин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать серый! — Убейте обоих! — Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним! подробнее Звонит беременная жена: - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка? Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный: - Ну, хорошо... - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь. подробнее Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать! подробнее - Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом! подробнее — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А, почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! подробнее Парень говорит девушке на свидании: - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса. подробнее - Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее! - А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь... подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и ответила: — Что? подробнее Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье? подробнее Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону. подробнее Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... подробнее В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву )) подробнее - Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. подробнее Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше. - Очень хорошо, а ее мама согласна? - Да кто вас, женщин, спрашивать будет. подробнее - А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся? - Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь! подробнее - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! - Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут! подробнее - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... подробнее Зять на похоронах тещи все время повторяет: - Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом... Его спрашивают: - Ты чего все время это повторяешь? - А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух! подробнее - Ты че такая грустная? - У меня послеродовая депрессия! - Но ты же не рожала!? - Но меня то рожали. Вот тогда и заболела. подробнее Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает! подробнее Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! подробнее Парень-девушке: - Ты веришь, что сны сбываются? - Да. - Ну, раздевайся тогда. подробнее - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии... подробнее Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Рэй Брэдбери | веселые шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | пошлые анекдоты про мир мира мировой |
короткие шутки КВН
Краснодар | классные статусы мораль | афоризмы о
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про папа | случайный анекдот
|