Анекдот: — Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. —
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да. подробнее Берегите родину - отдыхайте за границей... подробнее Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! подробнее Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! подробнее — Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? подробнее - Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому. - Кря. - Понятно, отдыхайте... подробнее - Алло, здравствуйте, это туристическое агентство? - Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте! подробнее На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу. подробнее Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец. подробнее - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - А вы что, хотели пригласить ее на танец? подробнее У старой еврейки спрашивают: - Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер! подробнее - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет? подробнее - Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе? - Вы, наверное, донжуан? - Что вы, я стоматолог! подробнее - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... подробнее Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец. подробнее Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху: - Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! - Да? Круто! А какой? - У нас будет трое детей! - А ты откуда знаешь, что именно трое? - А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет... подробнее - Аааа, что делать, когда девушка задыхается? - Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю... подробнее - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный... подробнее На танцплощадке: — Девушка, вас можно? — Можно, но сначала потанцуем. подробнее - Девушка, можно вас проводить? - Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит. подробнее Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть. подробнее — Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. подробнее — Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы? подробнее - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не Вы? подробнее — Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы? подробнее Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия. подробнее У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты... подробнее — Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак! подробнее Танцует пара. Девушка говорит: - Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец. - Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту! подробнее Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей... подробнее - Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. подробнее — С какой жалобой вы пришли к психиатру? — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать! подробнее — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. подробнее Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..." подробнее — Ты была лишь моим мимолетным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. — Хмм...похоже, я слегка затянул. подробнее – Девушка, можно вас спросить? – Я тебе не Гугл! подробнее - Алло, это пожарная часть? - Да. - Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек... подробнее Жена ругает мужа: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! подробнее - Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Поль Бурже | шутки про телевизор телевидение | анекдоты про история | шутки из КВН новости | статусы до слез про женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про смысл жизни | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|