Анекдот: Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

---

У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.
подробнее

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
подробнее

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
подробнее

Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.

подробнее


Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
подробнее

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
подробнее

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
подробнее

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
подробнее

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!!!
подробнее


В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
подробнее

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
подробнее

Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
подробнее

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.
подробнее

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. 
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
подробнее


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
подробнее

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
подробнее

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
подробнее

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
подробнее

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
подробнее


Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую..
подробнее

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.
подробнее

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
подробнее

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...
подробнее

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
подробнее


- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
подробнее

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
подробнее

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
подробнее

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
подробнее

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...


подробнее


Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!
подробнее

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
подробнее

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.
подробнее

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
подробнее

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
подробнее


Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
подробнее

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
подробнее

Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
подробнее

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
подробнее

Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
подробнее