Анекдот: У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.

У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.

---

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
подробнее

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
подробнее

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
подробнее

Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.

подробнее


Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
подробнее

Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
подробнее

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
подробнее

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
подробнее

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
подробнее


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
подробнее

Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!
подробнее

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
подробнее

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
подробнее

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.
подробнее


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

подробнее

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
подробнее

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…
подробнее

- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
подробнее

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване
подробнее


Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
подробнее

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа - тоже спим...
Без работы не сидим!
подробнее

- У моей работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
подробнее

Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
подробнее

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
подробнее


У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
подробнее

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
подробнее

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
подробнее

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы.
подробнее

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
подробнее


- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?
подробнее

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...


подробнее

– Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной? 
– У вас три работы и ипoтeка.
подробнее

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
подробнее

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
подробнее


Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
подробнее

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
подробнее

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
подробнее

Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
подробнее

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.
подробнее