Анекдот: Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго: - Гражданочка, вернитесь - в пассажирском
Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Волнуются: Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица: — А воздух?! подробнее Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: - Вот квитанция на штраф! - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами?! - Ну, вот вы тоже бежите за мной... подробнее - Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет. подробнее - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем! подробнее Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака! подробнее Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!? подробнее Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов. подробнее - Какая порода собак тебе больше всего нравится? - Та, которая коты. подробнее Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. подробнее Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим! подробнее В помещении курить строго запрещено. Курите нежно. подробнее Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет. подробнее - Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено! подробнее Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов? подробнее Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения". подробнее - Не надо со мной разговаривать в приказном тоне! - А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту! подробнее - А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля! - Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает... подробнее Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Порода "мама - пудель, папа - подлец"! подробнее Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек. подробнее - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась! подробнее На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет. подробнее Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". подробнее Как стало известно, все мы взрослеем для того, чтобы 24 часа в сутки и 7 дней в неделю испытывать сильное желание прилечь (не имеет значения где) подробнее В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели. подробнее У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога. — Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал! подробнее С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера. подробнее Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения. подробнее Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. подробнее — Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется! подробнее Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! подробнее В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено" подробнее — Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается. подробнее — Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега… подробнее Диалог в салоне самолета: - Извините, вам гигиенический пакет нужен? - Нет, спасибо. - Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону! подробнее — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! подробнее Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа. подробнее Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!". подробнее Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас. подробнее - Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Борис Акунин | самые лучшие шутки про повара повар | пошлые анекдоты про
выпускников выпускной | приколы КВН ТГНГУ Тюмень | короткие статусы про старость |
афоризмы короткие про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|