Анекдот: Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. подробнее Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием. подробнее Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе. подробнее - Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. подробнее - Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните. подробнее - Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая. подробнее 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" подробнее Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят. подробнее - Петрович, ты собираешься отдавать мне долг? - Друг, после этих слов ты для меня умер... подробнее - Вы такая красивая, просто нет слов! - А вы деньгами попробуйте, деньгами. подробнее Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться... подробнее Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют! подробнее Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов. подробнее В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть... подробнее Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы. — Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе? — Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил. подробнее Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать. подробнее Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. ”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон. подробнее - Девушка, а давайте с вами переспим? - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните. подробнее - Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? - И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит! подробнее - Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату. подробнее Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского. подробнее Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. подробнее - Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. подробнее Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу! подробнее У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки. подробнее - Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. подробнее - Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается. подробнее После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание. подробнее Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто! подробнее Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! подробнее Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви! подробнее Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... подробнее Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?" подробнее После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. подробнее — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. подробнее Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!". подробнее После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа. подробнее После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей. подробнее Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозвожно подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Арчибальд Джозеф Кронин | корткие шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | пошлые анекдоты про
ресторан | КВН ДК РГУП | короткие статусы про успех | прикольные афоризмы про труд | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дети ребенок | случайный анекдот
|