Анекдот: - Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты.
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то... - Что я и говорю! Этот знакомый - ты. подробнее Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками... - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!! - Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха... подробнее Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ? подробнее Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится. подробнее Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак. подробнее Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... . подробнее - А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой... подробнее В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. подробнее Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?! подробнее В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. подробнее У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой! подробнее Тем, что обожаешь тоже можно обожраться до тошноты. Фредерик Бегбедер. подробнее Беседа двух блондинок: - Ну, и как новый поклонник? - Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать! подробнее - Я слышал, что у вас новый начальник? - Да. - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать! подробнее — Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли? — Не, система такая. — А какая? — Перерыв между подходами 4-6 месяцев. подробнее Мужик рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки. подробнее Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно. подробнее Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. подробнее - Хочешь кофе? - Молотого? - Риббентропа, блеать! подробнее - Хочешь кофе? - Молотого? - Риббентропа, блеать! подробнее Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы: все деньги уходят на алкоголь. подробнее У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика. подробнее - Лапочка, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже. подробнее Два друга: - Что грустный? - Да, с женой поругался... - Что такое? - Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"... - Ну?.. - Я и связал, а сам в бар пошел... подробнее Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? подробнее – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ. подробнее Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята. подробнее Дети говорят На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает: - Бабушка, ты какать хочешь ? - Нет, не хочу. - А где твоя метла ? Бабушка офигевает: - Какая ещё метла ? Малой выдаёт: - А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники... подробнее Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает. подробнее Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! подробнее - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! подробнее - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! подробнее Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый. подробнее Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит. Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут. подробнее Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. подробнее Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. подробнее - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию... подробнее Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. подробнее В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про лося лось лосю | текстовые шутки КВН Николай | грустные статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|