Анекдот: Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. подробнее – Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? – Есть. – Суровые? – Очень! Я к ним близко подойти боюсь! подробнее Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно... подробнее - Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе... подробнее Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. подробнее - Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники. подробнее - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными. подробнее Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. подробнее Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку: - Ты чего это нитки по полу разбросала? - Обрезала и бросила. - Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось? подробнее Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. подробнее Клиентка приходит в магазин и жалуется: — Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка. — Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. подробнее — Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! — Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал! подробнее - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек. подробнее — Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». подробнее Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. подробнее Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые... подробнее Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках. подробнее Недавно мне позвонили в дверь, я посмотрел в глазок, там стоял незнакомый человек. Я решил говорить с ним, пока он не станет знакомым. подробнее Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?! подробнее Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит. подробнее Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. подробнее Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки". подробнее Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки. подробнее Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! подробнее Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: - А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер анальгина? - Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина. подробнее - Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему именно его?! - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? подробнее - А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе? - Я люблю прозрачные крепкие напитки! подробнее Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения. подробнее - Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает! подробнее В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... подробнее Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... подробнее Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь. подробнее Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан. До сих пор считал, что это булочная. подробнее - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! подробнее Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки. подробнее Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь подробнее - У вас в продаже зеленые нитки есть? - Нет, но есть белые и зеленый маркер. подробнее - Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. - Ну, дочка, ну расскажи папе? - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Стивен Кинг | хорошие шутки про автобус | лучшие анекдоты про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | текстовые шутки КВН Триод и Диод Смоленск | статусы до слез про путь | афоризмы про россия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про больница | случайный анекдот
|