Анекдот: - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите -
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните! . .
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Совет психиатра: "Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение". подробнее Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: — Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!! подробнее Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез. Ищите ответ в любой сводке погоды. подробнее Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! подробнее - Алло, это женская консультация? - Да. - С какой стороны находится тормоз? подробнее Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой! подробнее Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне: - Девушка, вы верите в бога? - Нет. - И правильно, бред какой-то. подробнее Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты? подробнее я самый тихий самый добрый и самый мирный человек но если коньячку я выпью могу в асфальт всех закатать подробнее Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий… подробнее Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это. подробнее Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем... подробнее - Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете? - Человек-свинья? подробнее — Какой самый сложный трюк в скейтбординге? — Жить отдельно от родителей. подробнее Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит: - "Попка дурак" - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: - Попка дурак! - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: - Попка дурак Попугай молчит - Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... - Истину глаголишь!!! подробнее - Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый? - Классный журнал! подробнее - Какой самый надежный гарант крепкой семьи? - Раскормленный живот мужа! подробнее - Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате? - Бег. подробнее Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой. подробнее - А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван. подробнее - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе. подробнее Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая? подробнее Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее - Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта? - Доверять людям. подробнее На уроке анатомии в школе: - Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? - Совесть, Ирина Юрьевна. подробнее - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим? подробнее Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! подробнее - Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала! подробнее - Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. - То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус... подробнее - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! подробнее Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . . подробнее - Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем. подробнее - Какой твой самый счастливый день? - Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого. подробнее Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю: - Саня, ну какой самый любимый урок в школе? Со вздохом говорит: - Третий, после него всегда домой. подробнее Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый веселый. подробнее Зеркало – это инструмент, который помогает женщине опаздывать! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Майкл Джексон | хорошие шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про старушек старушка | биатлон КВН Массовка Мытищи | новые статусу смыслом о работа | прикольные афоризмы про зло | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|