Анекдот: - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. подробнее Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит. подробнее - Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне. подробнее - А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник. подробнее - Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура! подробнее Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы... подробнее Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! подробнее На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. подробнее Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу. подробнее В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым: скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции. подробнее - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? подробнее Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам. подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее - Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане - Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! - И чем же мой ужин лучше? - Твой гораздо дешевле. подробнее — У моей жены самая отвратительная память на свете! — Что совсем ничего не помнит? — Нет... Она помнит все! подробнее Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. подробнее - Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания! - Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг! подробнее Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: — Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?! — Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня? — Ну он оставил записку, шо пошел до млядей... подробнее - Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. подробнее - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой! подробнее Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил себе билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл, что 3 июня у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку. подробнее У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган. подробнее - Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему... подробнее Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Догадываюсь, что для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было... подробнее Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения. подробнее Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера... подробнее "Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать. подробнее - Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох. подробнее Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом. подробнее Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком! подробнее - Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена! подробнее - Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой! подробнее - Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо... - Конечно, Сёма, конечно, бери... Прошла неделя, другая... - Сёма, а где мой костюм? - Как где, так дядьку в нём и похоронили. подробнее - Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска. подробнее Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет... подробнее Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. подробнее - А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь. - Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины... подробнее Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. подробнее - До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Дефо | прикольные шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про память | читать КВН сочи |
статус самый самый о бабушку бабка бабуля бабушка | афоризмы про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дочь | случайный анекдот
|