Анекдот: Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте смешная ситуация, когда Абрам рассказывает Хаиму, что его управдом занимается сексом с его женой Сарой. Хаим в панике бежит домой, но после осмотра замочной скважины обнаруживает, что это был ложный тревожный вызов. Суть анекдота в том, что Абрам неправильно истолковал ситуацию и напугал Хаима зря.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! подробнее Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: — Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?! — Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня? — Ну он оставил записку, шо пошел до млядей... подробнее Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. подробнее — Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. — А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама! подробнее Хаим звонит домой: - Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... подробнее Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел... подробнее Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи! подробнее Встречаются Сара и Циля. - Сарочка, почему ты такая задумчивая? - Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли! - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? - А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был? подробнее Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые! подробнее -Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? -Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое" ну я и взял велосипед. подробнее - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! подробнее - Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо! подробнее Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. подробнее Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят. подробнее Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит! подробнее Ночью Абрам жалуется жене: — Сарочка, мне плохо. — Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: — Сарочка, мне плохо… — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо. К утру Абрам помер. Сара плачет: — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех! подробнее - Алло! Хаим дома? - Пока да! - Я могу зайти? - Только быстро. Через час выносим. подробнее Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец... подробнее Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $ подробнее Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. подробнее -Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты отобрали самогонный аппарат. подробнее Абрам на Привозе: - Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы. - Если ты их сможешь отличить, то выбирай! Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл. подробнее Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам: - О, я вижу вы таки ремонт затеяли? - Нет, мы таки переезжаем. подробнее Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто! подробнее Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно. подробнее — Смотреть в замочную скважину - это очень плохо! — Да?! А показывать в нее всякие пошлые штуки - это хорошо?! подробнее Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком! подробнее Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... — У карты? — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: — Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: — Ну а ты шо? — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю... подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!! подробнее У еврея спрашивают: - Твой Абрам сильно картавит? - Только когда говорит! подробнее Абрам в израильском магазине: - Боже мой, и шо у вас за непомерные цены! - Уверяю вас, они у нас ещё божеские. - А хотелось бы, шоб были человеческие. подробнее - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? подробнее Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: — Про вас говорят, что вы дурак. — Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит? подробнее Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать! подробнее Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно. подробнее Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные вера | шутки про водителей водители водителям водила таксист | свежие смешные анекдоты про природу природе природу | текстовые шутки КВН Сборная МАрхИ Другое дело | смешные статусы о риск | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|