Анекдот: - Ты чего валяешься на полу и плачешь? - Это по работе.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу... подробнее Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая. подробнее — Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов! подробнее - Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе 28 лет. - По-твоему, от этого глазкам менее больно? подробнее Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку: - Ты чего это нитки по полу разбросала? - Обрезала и бросила. - Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось? подробнее - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. подробнее Мать спрашивает у дочери: - Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!.. подробнее – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная. подробнее - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? подробнее Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается! подробнее — Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. подробнее Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю(( подробнее - Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе? - Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают. подробнее Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: - Чего плачешь? Карлсон отвечает: - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: - Ну и хрен с ними! Карлсон: - Так а я про что? подробнее - Девочка, а почему ты плачешь? - А меня в честь прадедушки назвали. - А это как? - Прадедушка! подробнее - О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! - Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь? подробнее - Мальчик, почему ты плачешь? - Я копейку потерял... - Не расстраивайся, это не большие деньги. - Но дедушка на нее так долго копил! подробнее - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. подробнее Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления. подробнее Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: «Не ебобо ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то мудофила из интернета. Наверняка ебобо». подробнее - Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу… - Сладкого? подробнее Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?! подробнее - Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю! подробнее Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла. подробнее - Почему ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живешь? - Это только моя собака знает! подробнее Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! подробнее Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. подробнее Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. подробнее Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. подробнее Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят! подробнее - Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь? подробнее Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. подробнее Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ... подробнее Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали. подробнее — Почему ты плачешь? — Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться! подробнее - Где ты так поздно шлялся!? - Милая, я задержался на работе. - Не ври! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. подробнее Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял подробнее — Почему ты плачешь? — Меня никто не замечает. — Зато из тебя хороший снайпер. подробнее - В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные | свежие шутки про дебил идиот | ржачные анекдоты про девочек девочка | КВН Парапапарам МГИМО |
статус самый самый о женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|