Анекдот: — Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы.
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!
Этот анекдот рассказывает о человеке по имени Абрам, который посетил стоматолога и ему пришлось вырвать зубы. Абрам, очевидно, очень расстроен этим процессом и начал плакать. Когда его друг спросил, сколько зубов было вырвано, Абрам с юмором ответил, что это обошлось ему в двести долларов. Суть анекдота заключается в том, что Абрам смешно реагирует на свою болезненную ситуацию и делает шутку о стоимости процедуры.
— У вас есть снотворное?— Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов. — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?! подробнее Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился. подробнее Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу... подробнее - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! подробнее Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл! подробнее - М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал? подробнее - Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается... подробнее Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак" подробнее Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая. подробнее - Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!" Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз? подробнее - Ты чего валяешься на полу и плачешь? - Это по работе. подробнее - О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет! подробнее Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... подробнее В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать... подробнее Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел... подробнее Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке? подробнее - Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе 28 лет. - По-твоему, от этого глазкам менее больно? подробнее - Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а внешне и не скажешь. - Так это в сумме, за неделю. подробнее - Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? - Ну, баксов за сто. подробнее Мать спрашивает у дочери: - Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!.. подробнее – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная. подробнее Привёз мужик в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А ещё движок от . - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал! подробнее Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал! подробнее - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? подробнее — Абрам ты что заболел? — Нет. — А чего таблетки ешь? — Так срок годности кончается... подробнее Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит! подробнее - Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? - 50 баксов. подробнее Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. подробнее Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается! подробнее Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! подробнее Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! подробнее Встречаются Сара и Циля. - Сарочка, почему ты такая задумчивая? - Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли! - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? - А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был? подробнее — Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. — М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду... подробнее Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые! подробнее Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла. подробнее Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю(( подробнее Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. подробнее - Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! - Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. - А твой сколько стоил? - А я просто голову помыл. подробнее Абрам на Привозе: - Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы. - Если ты их сможешь отличить, то выбирай! Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марк Твен | читать шутки про англию английский | смешные до слез анекдоты про кукурузное поле | биатлон КВН Лунный свет | любящие статусы о юмор | прикольные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|