Анекдот: Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
7 л
0
комментарии
— Давай. А, б, в, г, д... — Алфавит. — Блин... подробнее - Лучшая политика - это игнорировать идиотов. - Отличная цитата. Кто автор? - Представлять, что их не существует. - Ну кто автор? - И продолжать жить. подробнее В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. подробнее Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут подробнее Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее. подробнее Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться. подробнее Муж с женой говорят знакомым: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны! подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... подробнее Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию... подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос... подробнее В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры. подробнее Ты единственный автор всего, что с тобой происходит. подробнее — А я вчера у окулиста была. — И что сказал? — Сказал, чтобы я алфавит учила подробнее Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! подробнее - В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... подробнее Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит... подробнее Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка. подробнее — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! подробнее Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак". подробнее Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки. подробнее За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям. подробнее В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги. подробнее Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах. подробнее Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу? подробнее Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила. подробнее — Кирилл? — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын! подробнее - Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор. подробнее - Там какие-то мелкие непонятные закорючки... - Это буквы! подробнее - Там какие-то мелкие непонятные закорючки... - Это буквы! подробнее - Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор. подробнее Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!» подробнее Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл подробнее На экзамене по математике: - Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему. - Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать. - Ему не светило загреметь в армию, молодой человек. подробнее ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы. подробнее - Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой. подробнее "Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?! подробнее - Не повышая голоса, послал девушку на три буквы, а она поняла это по-своему! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Харуки Мураками | шутки про объявление |
веселые анекдоты про Рабиновича Рабинович | новые шутки КВН ДК РГУП | запутанные статусы о будущее | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про армия солдат | случайный анекдот
|