Анекдот: Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это
Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я! подробнее Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу. подробнее Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь. подробнее Когда приносишь завтрак в кровать, то ты расчитываешь услышать слова благодарности, а не крик: “Кто ты и как ты залез в мой дом!?“ подробнее Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! подробнее Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... подробнее Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! подробнее Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... — И что — помогло? — Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10! подробнее На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - Так дешево... А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!.. подробнее В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа... подробнее - Ты убрала дома? - Да. - А это паук на паутине? - Не трогай Гошу, он не виноват! подробнее Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости. подробнее - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. подробнее До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились. подробнее Приходит мужик к зубному врачу и говорит: - Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо. Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: - Что ж ты меня обманываешь, голубчик? - Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо. подробнее Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин. подробнее Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю! подробнее — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. подробнее Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! подробнее — Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов! подробнее В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы. подробнее Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи. подробнее - Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! подробнее - Я разделась! - Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар! - А вы представьте, что я кобыла! подробнее - Я разделась! - Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар! - А вы представьте, что я - кобыла! подробнее - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. подробнее - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник! подробнее - Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... - А ты? - А я научился кровать красиво заправлять. подробнее Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. подробнее глеб подарил на день рожденья оксане грязный секс и та его почистила отмыла соседям показала всем подробнее Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила. подробнее Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза. подробнее - Ты что, смеешься надо мной? - Да нет, это я зубы проветриваю! подробнее Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило... подробнее Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества. подробнее – Какие у вас красивые зубы. – Это от мамы. – Повезло, что подошли. подробнее - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. подробнее - Что такое любовь на расстоянии? - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые умный | шутки про отдых отдыхать | анекдоты про теща | лучшие шутки КВН Парни Москва | новейшие статусы о выбор | афоризмы про Пауло Коэльо | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мальчик | случайный анекдот
|