Анекдот: - Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! подробнее Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал! подробнее Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого? подробнее - А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки! подробнее Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. подробнее - Миха, а ты в армии служил? - Нет, Саня, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... подробнее - Саня, привет! А че один? Где жена у тебя? - Уехала погостить на свою истерическую родину. - К родителям, что-ли? Т.е. на историческую? - Т.е. на истерическую! подробнее Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить! подробнее Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?! подробнее Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! подробнее Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ» подробнее В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... подробнее Учитель объясняет учащимся 8-го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… подробнее Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит: - Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату. Шеф: - Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой. подробнее - Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь? - Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам. - Гулящий? - Нет, меня ищет. подробнее - Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера. подробнее Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. подробнее Объявление в газете: Развлекательный центр "Развлекательный центр" срочно ищет сотрудника на должность креативного директора! подробнее - И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай. подробнее Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. подробнее Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства! подробнее Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные. подробнее Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет. подробнее Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали. подробнее В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти! подробнее Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего. подробнее Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше. подробнее Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые подробнее Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой! подробнее Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун! подробнее Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: — Косячил? — Да не без этого. — А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? — Тоже бывало. — Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. — А перекресток уже заняли? подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. подробнее - Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться! подробнее — Яша, шо ты целый час уже суетишься? — Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет, боюсь... — А шо такое? — Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт... подробнее Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка … подробнее - Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться! - Есть такая опция. Называется поминки. подробнее На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... подробнее — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? — Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные будущее | хорошие шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин |
бесплатно анекдоты про морг | КВН Качели ЯГТУ Ярославль |
статусы для одноклассников про бабушку бабка бабуля бабушка |
афоризмы короткие про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про деревня | случайный анекдот
|