Анекдот: Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Миш, дай мне свой шампунь! - А зачем, у тебя же свой есть?! - Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! подробнее — У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных. подробнее Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку... подробнее Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку. подробнее Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? » подробнее Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. подробнее Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже... подробнее Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. подробнее Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права... подробнее Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за. подробнее Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках)) подробнее - Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте! подробнее В баре две блондинки официанту: - Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. - Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?! подробнее — Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? — Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз. — Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят. подробнее Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ! подробнее Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! подробнее Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю. подробнее - Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. подробнее — Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза... подробнее - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы... подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне! подробнее Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на IQ сдала. - Ну и какой у тебя? - Отличный! У меня пять! подробнее - Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти. подробнее - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай, мол, делать плохие вещи, мм?" - А ты че? - А че я. Плеснул ей шампунь в глаза... подробнее - Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай! подробнее Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация... подробнее Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! подробнее В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы. подробнее Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — Мне бутылку виски! — распорядился ирландец. Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. — Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание? — Ещё две таких бутылки! подробнее Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне? Правильно! "Ты совсем не любишь меня, не можешь мне уделить 10 минут, ненавижу тебя!" И бросила трубку! подробнее Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке. подробнее Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману. подробнее — Что это у тебя на руке написано? — My life my rules — Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус. подробнее - И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай. подробнее Разговаривают две подруги: — Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! подробнее - Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя! - Почему? - Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат? - Что? - Бутылка пива перед бутылкой водки! подробнее Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет... подробнее — По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Мурад Гаджиев | смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | очень очень анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | КВН директор директора |
статусы для девушек о возможности | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|