Анекдот: Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

---

Чистая совесть - признак плохой памяти.
подробнее

— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
подробнее

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
подробнее

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
подробнее


Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
подробнее

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
подробнее

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
подробнее

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! не обписалась со смеху!!!
подробнее

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
подробнее


- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
подробнее

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
подробнее

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
подробнее

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ:
Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
подробнее

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
подробнее


– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
подробнее

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
подробнее

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
подробнее

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
подробнее

Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…
подробнее


После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
подробнее

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
подробнее

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
подробнее

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
подробнее

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
подробнее


Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
подробнее

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
подробнее

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
подробнее

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
подробнее

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
подробнее


- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?
подробнее

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
подробнее

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
подробнее

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
подробнее

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
подробнее


Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?
подробнее

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?
подробнее

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

подробнее

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
подробнее

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
подробнее