Мой план на завтрашний день

Мой план на завтрашний день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
- Чур на мой День рождения не напиваться!

— Мама, а когда я родился?
— Пятого июня.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!

План на понедельник — ждать пятницу.

Скоро 14 февраля, в Германии — день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.

- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж - недолго мучился...

Инерция. Жара закончилась, но мой организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

- Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.