Анекдот: — Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

---

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
подробнее

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
подробнее

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
подробнее

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
подробнее


— Сема скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
подробнее

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
подробнее

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
подробнее

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!
подробнее

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
подробнее


- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
подробнее

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
подробнее

- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
подробнее

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
подробнее

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
подробнее


Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
подробнее

Дорогая, этот суп я испек сам.
подробнее

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...
подробнее

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...
подробнее

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
подробнее


Утро 8 марта. Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!
подробнее

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
подробнее

- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
- Это крем-суп!
- Ну и что?
- Его втирают!
подробнее

— Дорогая, ты мне подарила на день рождения носовой платок, потому что у тебя фантазии нет, или с деньгами проблема?
— А, что тебе, мудаку сопливому, еще дарить-то!!?
подробнее

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
подробнее


Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.
подробнее

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
подробнее

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
подробнее

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

подробнее

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
подробнее


— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
подробнее

Мой план на завтрашний день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
подробнее

— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
подробнее

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
подробнее

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".
подробнее


— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай, пес!

подробнее

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!
подробнее

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!
подробнее

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй:
—Ты чего плачешь?
—Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

подробнее

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .
подробнее