Анекдот: Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю. подробнее - Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! подробнее Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму. подробнее — Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ? — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой. подробнее - Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя! подробнее - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! подробнее - Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза. подробнее Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо. подробнее Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок! подробнее Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маша. - Ой, Ваня, никак из армии вернулся! - А дайте мне, самую большую и красивую розу. . - Эээ. . Ты для Катьки что ль? - Да. - Ну как бы... замужем она, Вань - Афигеть! Давайте две! ! подробнее Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову. подробнее - Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась. подробнее Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! подробнее Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. подробнее - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! подробнее Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит – чемодана нет. — А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю! подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи! подробнее По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы. подробнее Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. подробнее Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег! подробнее Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно. подробнее - На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? - Что сегодня еще только четверг. подробнее Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре... подробнее - Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! - Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза. подробнее Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения. подробнее - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. подробнее Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники: — Ну что, Гленн, как тебе Лондон? — Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи! — Да что ты говоришь! Ну а ты что? — А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке. подробнее Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например. подробнее Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде... подробнее Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... подробнее - Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов? - Магадан. подробнее Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! подробнее Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. . — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. подробнее Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!". подробнее Диалог в бухгалтерии. Директор: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает? - В смысле?.. - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! подробнее Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку. подробнее Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. подробнее Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты девочка | свежие шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | свежие смешные анекдоты про логика логику женская логика | КВН Сборная добра Краснодар | грустные статусы о
оптимизм | смешные афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|