Анекдот: Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.

---

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
подробнее

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
подробнее

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
подробнее

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
подробнее


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
подробнее

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
подробнее

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
подробнее

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
подробнее

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
подробнее


Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
подробнее

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
подробнее

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
подробнее

- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!
подробнее

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
подробнее


Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
подробнее

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
подробнее

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
подробнее

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
подробнее

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
подробнее


Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
подробнее

- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
подробнее

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

подробнее

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
подробнее

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
подробнее


Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
подробнее

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
подробнее

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
подробнее

-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!
подробнее

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
подробнее


Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
подробнее

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
подробнее

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
подробнее

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
подробнее

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
подробнее


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
подробнее

Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".
подробнее

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?
подробнее

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
подробнее

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было ceкca.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.
подробнее