Анекдот: У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь... подробнее У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии. подробнее Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля. подробнее Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан... подробнее Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя... подробнее Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. подробнее - Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим! - Зато мы и на работу больше не ходим. подробнее — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция… подробнее Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. подробнее Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"... подробнее - Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января. подробнее Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет! подробнее - Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Дa нeт... - Paз в месяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат. подробнее Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. подробнее 30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра. подробнее — Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля? — Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева. подробнее 31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают! подробнее Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. подробнее Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую? подробнее Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". подробнее Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой.... подробнее Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!.. подробнее Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. подробнее Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом. подробнее Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»! подробнее Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди. подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!... подробнее Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! подробнее - Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. подробнее Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. подробнее Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет! подробнее В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? подробнее Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось… подробнее В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север. подробнее — Хватит жрать сладкое! — Но это всего лишь пятый торт за год! — Да, но сегодня 2 января! подробнее К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики. подробнее Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище. - После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Семь... - Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора! подробнее В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые счастье | веселые шутки про
подруг подружка подруга | самые смешные анекдоты про налоговую налоговая | шутки из КВН директор директора | любящие статусы о
новая жизнь | афоризмы о
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про сын | случайный анекдот
|