Анекдот: - Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами! подробнее Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!! подробнее Жена говорит мужу - учителю математики: - Ты математику любишь больше, чем меня! - Нет! Как ты могла такое подумать!? - Докажи! - Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов... подробнее Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин. подробнее В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... подробнее Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: — Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! — Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат... подробнее Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой: - Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "... подробнее Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью. подробнее А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета... подробнее - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. подробнее У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам... подробнее - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать... подробнее Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков. подробнее В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова. подробнее В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут! подробнее Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота". подробнее - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. подробнее Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные! подробнее На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый. подробнее При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году. подробнее Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!". подробнее Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости? подробнее У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили. подробнее Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! подробнее - Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем! подробнее Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией. подробнее Немец – переводчику: - Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец! подробнее Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости. подробнее - Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. - Владелец недвижимости. подробнее В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. подробнее - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? подробнее Подруги беседуют: - Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом... подробнее Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро. подробнее - Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то… подробнее Звонок на армянское радио: - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... подробнее - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! подробнее – О, привет! Ну ты где щас? – Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости. – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да. подробнее Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил! подробнее - Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? - И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Джон Грин | корткие шутки про космос космонавтов космонавт | смешные до слез анекдоты про воробей воробья | приколы КВН
350 Иркутск Улан Удэ | новые статусу смыслом о
подруг лучшая подруга | афоризмы о жизнь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про папа | случайный анекдот
|