Анекдот: Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.  - И это вы называете

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. 
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

---

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
подробнее

Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
подробнее

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."


подробнее

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
подробнее


К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
подробнее

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
подробнее

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
подробнее

Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать...Вчера вечером его застрелили в подъезде.
подробнее

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..
подробнее


- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
подробнее

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
подробнее

— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? 
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
подробнее

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
подробнее

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
подробнее


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
подробнее

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
подробнее

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
подробнее

Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
подробнее

Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер!!!
- Как включали, только в обратном порядке...
- Это было шесть лет назад...
подробнее


- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...
подробнее

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
подробнее

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
подробнее

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
подробнее

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться.
Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам "залюбить" ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца! ...
Проходит три с половиной недели...
Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
—На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.
подробнее


Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
подробнее

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
подробнее

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
подробнее

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привел мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.

Так уже год не могу назад забрать.
подробнее

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
подробнее


-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!
подробнее

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
подробнее

xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?
подробнее

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
подробнее

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
подробнее


Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
подробнее

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
подробнее

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
подробнее

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
подробнее

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»
подробнее