Анекдот: Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
7 л
0
комментарии
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека. подробнее - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. подробнее - Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит. подробнее Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные. подробнее - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. подробнее Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит: - Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью. подробнее Жена говорит мужу: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился... подробнее Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека! подробнее Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь... подробнее Сын снежного человека спрашивает отца: - Папа, а люди есть? - Люди кончились, сынок. Кушай сыр. подробнее В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций. подробнее Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"! подробнее - Пить не бросил? - Нет. - И не собираешься? - Нет. Я и бросать есть не собираюсь. подробнее Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял? подробнее Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. подробнее Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть. подробнее В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!" подробнее Муж жене: - Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! - Да потому что ты не умеешь пить! - Так вот я каждый раз и учусь! подробнее Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович! подробнее — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто? — Сергей. подробнее Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья. подробнее - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет. подробнее Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой. подробнее Техас. - Мама, Билл собирается мне сделать предложение! - Он уже сказал об этом? - Нет, но свою жену он уже застрелил. подробнее - На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать. подробнее Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. подробнее Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает. подробнее - Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить? - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - Ну и как, подействовало? - Да, он уже бросил пить кофе. подробнее - Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет не курю. подробнее Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать. подробнее Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю. подробнее - Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят? - Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы! - О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду! подробнее Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?! подробнее Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 48 лет» подробнее Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат. подробнее Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"... подробнее Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные звезда звезды | самые смешные шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про
кладбище | интересные шутки КВН Сборная Мордовии Саранск |
лучшие статусы о
новая жизнь | смешные афоризмы про великий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про люди | случайный анекдот
|