Анекдот: — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто?

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

---

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
подробнее

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
подробнее

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
подробнее

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
подробнее


Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
подробнее

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.
подробнее

Прекрасная фамилия

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи. Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…


подробнее

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
подробнее

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...
подробнее


— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
подробнее

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
подробнее

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
подробнее

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
подробнее

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
подробнее


Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
подробнее

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.
подробнее

- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
подробнее

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
подробнее

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
подробнее


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга!
- Ирина! – Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!
подробнее

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
подробнее

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
подробнее

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
подробнее

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
подробнее


Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
подробнее

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
подробнее

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
подробнее

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
подробнее

Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
подробнее


Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
подробнее

Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
подробнее

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
подробнее

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»
подробнее

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.
Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
подробнее


Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
подробнее

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
подробнее

Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.
подробнее

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!
подробнее

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.
подробнее