Анекдот: - Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром,
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
7 л
0
комментарии
- Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию... подробнее — Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.» — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел... подробнее Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше: - Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади! - Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила! подробнее Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился??? подробнее - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. подробнее Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"? подробнее Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! подробнее Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфоткай, я утром посмотрю подробнее В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела. подробнее Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?! подробнее Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию... подробнее Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете. подробнее Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! подробнее Мужик, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Я опять должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! подробнее Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов! подробнее Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы... подробнее — Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн. подробнее Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. подробнее — Скорее сюда, тут художник умирает! ! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы. подробнее - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. подробнее В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир". подробнее Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена. подробнее - Вовочка, почему вчера тебя не было в школе? - Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер! - Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела! - Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести! подробнее - Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь? подробнее Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию! подробнее У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета... подробнее Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. подробнее Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным. подробнее - Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу? - Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня... подробнее - За что отвечает директор рынка? - За базар. подробнее - Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром! - А что с ней!? - Не знаю... подробнее После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел. подробнее Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел. подробнее Правильно формулируйте вопросы: — Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками? подробнее Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане. подробнее - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. подробнее - Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть. - Приезжай скорее, буду ждать! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже. подробнее Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... подробнее Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом цветы цветок | самые смешные шутки про мальчиков мальчик | анекдоты про
выпускников выпускной | читать КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары |
высказывания о веселье веселый радость | прикольные афоризмы про Омар Хайам Хаям | прикольные картинки про эппл | Черно-белые картинки | прикольные случаи про
бабушка | случайный анекдот
|