Анекдот: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Идеальный вариант для наблюдения - пожар. подробнее Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие. подробнее 3 вещи на которые можно смотреть бесконечно: 1. Огонь 2. Вода 3. Как бывшие пытаются показать, что у них в жизни все зашибись подробнее Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля. подробнее Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал... подробнее Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд. подробнее Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил… подробнее Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. подробнее - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. подробнее Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя. подробнее Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. подробнее Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. подробнее Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь. подробнее Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти? подробнее — А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне все это. (плачет) подробнее Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3. подробнее На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване. подробнее После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи... подробнее - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. подробнее Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно! подробнее «Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца. подробнее - Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа. подробнее - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! подробнее - Спать боюсь! - Почему? - После того, как поспишь, на работу нужно идти. подробнее Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь. подробнее После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. - В зеркало. - И в исходящие вызовы! подробнее Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! подробнее Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как. подробнее - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу... подробнее - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу! подробнее Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, - наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! подробнее - Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай! подробнее - Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят... подробнее - Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет. - Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал. подробнее Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть... подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. подробнее Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, секса хотите?" -Ну я дверь закрываю, а самой страшно. -Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с монтировкой встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его огрею. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина: - Женщина, секса хотите? -Да, хочу. -Так вот передайте своему мужу, пусть он с вами спит, а не с моей женой. подробнее - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - вам можно. вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях подробнее Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец. - О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Жиль Делез | веселые шутки про гаи гаишник ДПС | свежие анекдоты про электрик электрика электрику | новые шутки КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары |
статус самый самый о
футбол футболист вратарь мяч пинать | афоризмы о дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|