Анекдот: — Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? —
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохрен. — Это как? — Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохрен! "
1 г
0
комментарии
подробнее - Боже мой, как много конфет вы даете ребенку! - Ничего! Авось он отвыкнет курить! подробнее Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!.. подробнее — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! подробнее - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет. подробнее - Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах? - За что?! подробнее Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать: - А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат. Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли. Опять собираються: - А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать. Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор. - Мужик, выпить хочешь? - Нахаляву? Конечно! Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп! - Спасибо, мужики! Поеду я, работы много. Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его. - Мужик, как бухло? - Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается подробнее Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного. подробнее У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!". подробнее Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата. подробнее Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!! подробнее - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? подробнее Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать. подробнее - Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах? - Детство - нищета - детство. подробнее Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили... подробнее - Как бы вы описали себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец! подробнее - В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах. подробнее - Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни? - Экономический факультет. подробнее — Опишите себя в двух словах. — Я спать. подробнее Беседуют два мужика: - Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. подробнее — Расскажете о себе в двух словах? — Всякое бывало: подробнее - Опишите в двух словах свою внешность. - Заготовка для фотошопа. подробнее - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. - Мою что? подробнее Сайт знакомств. - Расскажите о себе в двух словах? - Танцую плохо ... подробнее Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства. подробнее Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка водки... подробнее Борман пробежал мимо Штирлица. - Фу, пронесло - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло - подумал Борман. подробнее - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? подробнее - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? подробнее - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? подробнее Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло! подробнее Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух. подробнее Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится! подробнее Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? подробнее У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. подробнее Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз. подробнее Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли. подробнее Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики! подробнее Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю: — Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные культура культурный | бесплатно шутки про Рабиновича Рабинович | смешные анекдоты про
купить | лучшее КВН Сборная Чепецка | любящие статусы о мечту мечта мечтать грезы | смешные афоризмы про море | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|