Анекдот: Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! подробнее - Ну как, рыба хорошо клюет? - Отлично! Но редко... подробнее Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. подробнее Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было. подробнее - Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады! подробнее - Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет! - О, это мило! Такой серебристо-голубой, да? - Э...кхм ..как бы тебе сказать... подробнее Жена провожает мужа на работу: - Когда ты сегодня придешь домой? - Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь. - Хорошо, но после своей сучки сразу домой. подробнее Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить. подробнее Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!! подробнее Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд. подробнее Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку. подробнее - Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный? - Тише, клюет! подробнее - Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая. подробнее Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" подробнее - Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? - Ну как же, курочка по зернышку клюет... подробнее Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!! подробнее Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна! подробнее - А вы слышали, что Прометей в запой ушел? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет? подробнее Она: - Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие? Он: - Там все равно не клюет.. подробнее Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. подробнее Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки. подробнее - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! подробнее Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! подробнее Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно... подробнее Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. подробнее Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность. подробнее — Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? — Нельзя! Сначала домой вернись… подробнее У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный п#дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. подробнее Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. подробнее - Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места! подробнее Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. подробнее Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился! подробнее В израильском кнессете идет заседание. Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: — Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем. Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим? подробнее Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки. подробнее А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить? подробнее Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо. подробнее Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки. подробнее Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой... подробнее — Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Фредерик Бегбедер | шутки про отдых отдыхать | смешные анекдоты про британские ученые | КВН блондинка блондинку |
статусы для одноклассников про наглость |
афоризмы короткие про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|