Анекдот: Сельский паркур начинается со слова "шухер"!
Сельский паркур начинается со слова "шухер"!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А что она сказала? - Шухер! Сторож! подробнее Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“. подробнее Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ! подробнее Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! подробнее — Жизнь начинается в момент рождения. — Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. подробнее Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом. подробнее Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде. подробнее Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение. подробнее Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… подробнее Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю подробнее - Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок... - А у слова одноженство? - Монотонность! подробнее Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! подробнее Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса. подробнее Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал. подробнее Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шопотом говорит: - Шухер! Обсуждаем сериал. подробнее - Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые". - В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы. подробнее - Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл? подробнее Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. подробнее Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека. подробнее Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. подробнее Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: — Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: — Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба... подробнее - Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны! - Паркур и бег... подробнее Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный". подробнее - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут. подробнее - Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. - Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер! подробнее Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет. подробнее - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! подробнее Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! подробнее Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают... подробнее В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо". подробнее Лицо офицера начинается с сапог... подробнее Лицо офицера начинается с сапог... подробнее Лицо офицера начинается с сапог... подробнее Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы: - Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет! - Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица? - До первого использования моего автомата разные... подробнее Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки. подробнее Там, где кончается асфальт, начинается Россия. подробнее Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого. подробнее Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера. подробнее - Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Патрик Зюскинд | читать шутки про диета похудение | смешные до слез анекдоты про телевизор телевидение | текстовые шутки КВН
Техника молодёжи |
лучшие статусы о
улыбка | смешные афоризмы про
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мальчик | случайный анекдот
|