Анекдот: Есть одна большая задача на нашем пути земном: пройти по нему человеком,
Есть одна большая задача на нашем пути земном:
пройти по нему человеком, а не проплыть дерьмом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории... подробнее Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком. подробнее Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления... подробнее Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! подробнее Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом. подробнее Я: — Спать. Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком? подробнее Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась. подробнее Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. подробнее - У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий. подробнее Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... подробнее Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... подробнее Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? подробнее - Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь. - В смысле... одна? подробнее - В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет. подробнее - Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён. подробнее — Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. подробнее И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки... подробнее Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой". подробнее Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад. подробнее Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование. подробнее Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей! подробнее Епископ посещает приход небольшой деревни. Он спрашивает священника: — У вас только одна комната и одна кровать? — Да, монсеньор. Коммуна слишком бедна, чтобы расширять пресвитерий... — Но ваша служанка? Где она спит? — В одной постели со мной. Но знаете, монсеньор, у меня есть большая, очень хорошо обученная собака. И она спит между нами. — Но у вас много искушений, не так ли? И что вы тогда делаете? — Ну, я встаю и несколько раз обхожу пресвитерий. Когда все закончится, я возвращаюсь. — А ваша служанка? У нее тоже много искушений. — Да. Когда это случается с ней, уже она обходит пресвитерий. — А если у вас обоих искушения одновременно? — В таком случае, монсеньор, обходить пресвитерий мы отправляем собаку. подробнее Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул! подробнее Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. подробнее На уроке физиологии: - У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка? - Тогда заработают нижние дыхательные пути. подробнее Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. подробнее В нашем доме поселился Замечательный сосед! У него есть перфоратор, молоток и, Богатый словарный запас. подробнее На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача! подробнее Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать. подробнее Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом. подробнее Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь... подробнее Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь... подробнее Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться... подробнее - Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля. подробнее Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов. подробнее Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове! подробнее xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас? yyy: Есть. Даже две. zzz: Одна тревожнее другой? подробнее В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Жан-Жак Руссо | шутки про сбербанк | анекдоты про самолет | лучшие шутки КВН
молодость | свежие статусы о
жизнь жить | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про свидание | случайный анекдот
|