Анекдот: - А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
"съедобное - не съедобное"... подробнее - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! подробнее — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик. подробнее - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно! – И что из этого вышло? – Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. подробнее Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. подробнее - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает. подробнее Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения... подробнее Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! подробнее Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных. подробнее В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. подробнее — Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее — Не пыльные? — Озабоченно спрашивает мама. — Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться бокалы для вина? подробнее — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу? подробнее Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего. подробнее - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. подробнее - Ты кем работаешь? - Фрилансером. - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать? подробнее "-Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!" Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины? "Ну наконец-то что-то съедобное за все время" подробнее Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак". подробнее В магазине тканей раздается телефонный звонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? - Приезжайте. Обхохочетесь! подробнее - Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? подробнее - Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю! подробнее Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде... подробнее - Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну. подробнее Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! — В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада. подробнее Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? подробнее Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе. подробнее Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! подробнее Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит: - Ну и что? У меня тоже кеды есть! подробнее Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! подробнее В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю... подробнее Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов. подробнее Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного погодя спрашивает: — Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и чтo ты eму cкaжeшь? — А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул — Как два раза? Один раз!!! — А чтo, мecьe тopопитcя? подробнее — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! подробнее - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. подробнее — У тебя сейчас что-то в жизни происходит? — Да. — Что? — У меня пельмешки варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек? подробнее Три золотых правила общения: 1. Думай, что говоришь. 2. Не говори того, чего не думаешь. 3. Не все, что думаешь, говори. подробнее Лежит парочка после секса: — Олег, скажи что-нибудь , что я никогда не забуду! — Мой дед умер на этом диване. подробнее Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты люди смысл | читать шутки про успех успешный победа | до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | шутки из КВН Георгий Валентиныч |
статус самый самый о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кот | случайный анекдот
|