Анекдот: Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

---

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

подробнее

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
подробнее

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...


подробнее

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
подробнее


- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
подробнее

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

подробнее

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
подробнее

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
подробнее

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
подробнее


Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
подробнее

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
подробнее

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.
подробнее

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
подробнее

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
подробнее


«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
подробнее

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
подробнее

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
подробнее

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
подробнее

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
подробнее


- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
подробнее

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
подробнее

Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
подробнее

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
подробнее

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
подробнее


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
подробнее

- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
подробнее

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
подробнее

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
подробнее

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
подробнее


Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
подробнее

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
подробнее

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
подробнее

- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.
подробнее

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
подробнее


Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.
подробнее

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.
подробнее

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
подробнее

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка "Армата", нет туалета.
подробнее

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.


подробнее