Анекдот: - Через несколько лет я сяду за мемуары. - А "сяду" в каком
- Через несколько лет я сяду за мемуары.
- А "сяду" в каком смысле было?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Сын возражает: - Не сяду я сзади! - Почему ты не сядешь? Сядешь! - Не сяду! - Тогда вылезай из машины! подробнее Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!" подробнее - Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!". подробнее Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — "Хочу ее!" Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет — "Жарко, наверное..." подробнее Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". подробнее Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". подробнее Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. " Подпись: "Налоговая инспекция". подробнее Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая... подробнее 14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться" 18 лет — "Вот отучись, потом гуляй" 25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь" 30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!" подробнее Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " подробнее Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " подробнее Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность... подробнее Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально. подробнее Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. подробнее - Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. подробнее Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз. подробнее Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... подробнее Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. подробнее Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... ))) подробнее - Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости". подробнее Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: " — Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! подробнее - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?! подробнее 17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: " подробнее Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. подробнее Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? давайте обсудим? почему не хотите? может, я к вам на колени сяду? подробнее Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо. - Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду... подробнее Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет. подробнее Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?" подробнее Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" подробнее Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально. подробнее — А это у вас что такое? — Тренажёр для сна. — В каком смысле? — В смысле — диван. подробнее Диалог в бухгалтерии. Директор: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает? - В смысле?.. - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! подробнее Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб". подробнее Дам всем! Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка … подробнее — Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь! подробнее - Идём с дочкой. Она говорит: "Насте - 5 лет, а мне уже 7, ха-ха-ха!". Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!" На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!". подробнее Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕб%ла" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп%здела!". подробнее - Алло, это pегистpатypа? - Да. - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! подробнее Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Бернар Вербер | шутки про английский английски | до слез анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | прикольные шутки КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ |
статусы для одноклассников про факт | смешные афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|