Если к куриным яйцам подложить страусиные

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

Абрам на Привозе:
- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.