Анекдот: Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Просыпаюсь, читаю утром новости: Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами... подробнее — Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа. подробнее Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик. — Папа дома? — Нет. Он умер. Его каток переехал. — А мама? — Нет, ее тоже каток переехал. — А бабушка, дедушка? — Нет, они тоже умерли. — Ну, а ты что делаешь? — На катке катаюсь. подробнее коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца) Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” ) подробнее Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась! подробнее Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. подробнее Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! подробнее Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу». подробнее Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек... подробнее как быть таким же счастливым как семьи которые переезжают в новый дом в начале фильма ужасов подробнее Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. подробнее Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а че у тебя дом то круглый? - А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»... подробнее Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек. подробнее Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг. подробнее - Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку. подробнее - А дед жил в соседней квартире, переехал? - Ага, в облачное хранилище. подробнее — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? — Записывать! — А почему даете 500? — Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку! подробнее — Тёть Зин! Я вашу Галю - того... — Ну так женись на ней! — Та не, я её - трактором переехал... подробнее - А кто такой городской сумасшедший? - Это деревенский дурачок, который переехал в Москву. подробнее - Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток. подробнее Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка. подробнее Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью! подробнее При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. подробнее Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными. подробнее Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок». подробнее Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы... подробнее Новогодняя примета: Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми. подробнее - Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом". - Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге. подробнее Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми. подробнее - Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции? - Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю. подробнее Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее В Чертаново построили первый умный дом. Дом встал и ушёл из Чертаново. подробнее Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" подробнее Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим... подробнее Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа? подробнее Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши". подробнее Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие боль | шутки про музыку музыка музыкой | прикольные анекдоты про случай | текстовые шутки КВН чп минск |
крутые статусы про
мужчин мужской мужик мужчинам мужчине | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про кот | случайный анекдот
|