Я абсолютно не любопытна но еслиЯ абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
0
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
0
- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
0
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
0
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
0
Абрам встречает Хаима.
0
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
0
— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз!
0
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
0
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
0
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
0
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
0
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
0
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
0
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
0
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
0
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
0
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
0
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
0
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
0
Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
0
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
0
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.
0
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
0
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
0
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
0
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
0
|