Анекдот: - Вы получили файл? - Нет. - Тогда я
- Вы получили файл?
- Нет. - Тогда я сейчас его вышлю.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
- Ты получил файл?
- Нет.
- Ну тогда я его сейчас отправлю.
В смешной форме анекдот показывает, что часто люди не внимательно читают сообщения и задают лишние вопросы. В данном случае, первый человек спрашивает, получил ли второй файл, хотя второй уже сказал, что не получил. Но первый человек все равно предлагает отправить файл. Анекдот играет на противоречии между вопросом и ответом, что делает его смешным.
К сисадмину заходит молоденький юзер:- А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде... подробнее Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест" - Это тест IQ - Нам его нужно пройти? - Уже нет. подробнее Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... подробнее — вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? — а у вас Асrоbаt стоит? — (с грустью): да щас уже все реже и реже... . подробнее Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас. подробнее Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть... подробнее — Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор. подробнее Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! подробнее - Дорогая, вернись ко мне обратно? - Нет! - А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем? - Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ! подробнее — А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! подробнее Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало? подробнее - Девочка, ты отличница, поди? - Нет. - Ну, тогда, наверное, хорошистка? - Нет. - А кто же тогда? - Я удовлетворительница! подробнее Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!! подробнее - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. подробнее Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам. Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро. - Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова. подробнее Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет. подробнее Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. подробнее Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее - Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне. подробнее Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет. подробнее Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника. подробнее В интернете на молодежном форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень. подробнее - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. подробнее В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =)) подробнее Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу... подробнее - Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней. подробнее Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. подробнее - Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить? подробнее Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... подробнее — Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице! подробнее - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице! подробнее - Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном? - Нет, Изя, он плохой мальчик. - Тогда можно я побью его? подробнее Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл. подробнее - Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... подробнее В офисе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите? подробнее Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину... подробнее Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: — Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: — Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. — Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: — Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. — Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: — Та женщина искала идеального мужчину... подробнее А почему? Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные сказка | шутки про 300 тракторист | из россии анекдоты про
Обаму США Обаме Обама | смешные шутки КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | запутанные статусы о удовольствие | смешные афоризмы про людей люди | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про деревня | случайный анекдот
|