Анекдот: — А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. подробнее Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? подробнее Письмо первое: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем! подробнее Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза.... А может Шиза... кто их разберет... подробнее Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. подробнее Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... подробнее Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет". подробнее Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..." подробнее Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот. подробнее - Вовочка, кто твой любимый философ? - Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! - Это же замечательно! А почему? - Он, как и я, был противником письменности! подробнее - Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! - Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе. подробнее — Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. — Кто твой друг — Кто ты подробнее Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. подробнее Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... подробнее - Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг подробнее - Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает. - Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор! подробнее - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи. подробнее Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !» подробнее - Вы получили файл? - Нет. - Тогда я сейчас его вышлю. подробнее Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. подробнее Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. подробнее Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. подробнее Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. подробнее - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! подробнее Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату. подробнее - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком! подробнее — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали! подробнее Сказка о Льве Толстом Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет? подробнее После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции подробнее Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали... подробнее - Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет! подробнее Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?! подробнее Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. подробнее Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. подробнее - Братан, а кто такой дантист? - Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все! подробнее Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. - Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа. - А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама. Потом они глянули на меня и заставили убираться... подробнее Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо. подробнее Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые предательство | прикольные шутки про инстаграм |
веселые анекдоты про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий | прикольные шутки КВН сборная физтеха | статусы про со смыслом новые о грех | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про свидание | случайный анекдот
|