Анекдот: Изе пришла телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»

Изе пришла телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
подробнее

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее


Меньше текста - дешевле телеграмма.
подробнее

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
подробнее

Мне психолог сказал: 
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
подробнее

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?
подробнее

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?
подробнее


Я вас люблю, подробности под одеялом.
подробнее

Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
подробнее

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!
подробнее

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
подробнее

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
подробнее


- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
подробнее

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
подробнее

- Понимаешь, мне нужна девушка
с тонкой душевной структурой.
Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
подробнее

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
подробнее

- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
подробнее


- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
подробнее

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

подробнее

- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
подробнее

- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
подробнее

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
подробнее


В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
подробнее

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
подробнее

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
подробнее

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
подробнее

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
подробнее


В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
подробнее

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
подробнее

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
подробнее

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
подробнее

- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
- Хорошо.
- Только мне заплатить нечем.
- Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
подробнее


Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
подробнее

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
подробнее

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
подробнее

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
подробнее

Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
подробнее