Анекдот: Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

---

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
подробнее

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
подробнее

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
подробнее

- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
подробнее


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
подробнее

Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
подробнее

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
подробнее

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
подробнее

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
подробнее


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
подробнее

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
подробнее

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
подробнее

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
подробнее

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
подробнее


Я предложила ему кофе,
а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно:
наверно хочет с молоком.
подробнее

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
подробнее

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.
подробнее

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "
подробнее

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
подробнее


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
подробнее

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
подробнее

- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
подробнее

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
подробнее

- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!
подробнее


Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
подробнее

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
подробнее

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
подробнее

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
подробнее

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
подробнее


Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
подробнее

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
подробнее

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
подробнее

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
подробнее

Только жить начали, а тут - деньги кончились...
подробнее


Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
подробнее

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
подробнее

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
подробнее

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
подробнее

- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?
подробнее