Анекдот: Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Алло, больница? - Да, пожалуйста, чем помочь? - Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105? - Она -отлично, а вы ей кто? - Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит подробнее Супруги переехали в новый дом. — Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы. подробнее Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". подробнее Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. подробнее Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное. подробнее Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. подробнее В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал!!! подробнее Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы. подробнее Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. подробнее На уроке истории. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! подробнее Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон. подробнее Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные! подробнее Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. подробнее - Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст. подробнее Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды. подробнее - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса? подробнее - Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб! подробнее Больше всех на куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли за что?! подробнее 1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул. подробнее У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина". подробнее В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов. подробнее Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью... подробнее После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. подробнее Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах. подробнее Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого... подробнее Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли. подробнее Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. подробнее Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли! подробнее Если государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги... подробнее Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли". подробнее Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство. подробнее - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. подробнее Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. подробнее В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики. подробнее - Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая. подробнее - Почему люди не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Айрис Мердок | самые смешные шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | анекдоты про робота робот |
короткие шутки КВН Алтайского края |
высказывания о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети | случайный анекдот
|